原本我的眼泪这样的廉价

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原本我的眼泪这样的廉价

最近十发生了良多事件,良多良多,多到我都认为本人经历了一遍出生和新生,活了这么多年,始终感觉本人不是那种能大声喊出心声的人,像是与生俱来的勇敢,胆小本人一群体站在人群中间。

是孤单仍是恐怖,也许两者都有?一张张俏丽的照片,很想一张张始终看上来,可是怕本人会忍不住泪流满面,寻常生存已经停留到这一步,我更是说不出本人想要的是什么了。 想要的是虚荣吗也许是暂时的麻痹?抑或是……实在我也不知道,说毕竟,我也不是很了解本人啊~如许期望人生可以重来啊,世上要是真有转世投胎多好,由于没有必然的谜底,所以我不想死。 即便感觉本人已经不愿再这样不真实不虚伪的活上来了。

有时分真的恼恨本人为什么要有灵魂,假如做一尊没有灵魂的娃娃多好。

假如能天天呆呆的看着窗外的景色,也许荡漾在水波之中也好。 也许……人生哪会有这么多的假如和也许呢?假如我是一尊娃娃,说不定会是那尊最不受宠爱的娃娃呢?这样也好不是吗?我可以等待无量的晦暗,可以等待同伴们的怜悯眼神,还可以等待无际的充实和伤痛。 实在只需不像如今这样怅惘和遗失就好。

生命中老是有那样的一个我,愣愣地站在角落里,看着外人快活地转圈,而后呆呆地随着外人笑一两声,而后低着头忍受外人投来纳闷的眼光,最后默默看着外人拉着同伴走开……始终等待有这样一支曲子,欢畅并忧伤的,激愤并宁静的,浅笑并抽泣的。 假如有这样的一支曲子,让我悄然地猖狂地在闹市中的空空地上舞蹈、大哭好吗?-站在大树底下,我低头看向远方,远方被雾气遮住,看不显明,我看了很长的时间,看到泪水就这样掉下来。

原本我的眼泪这样的廉价,说掉就掉呵……。